Minskby.info

 информационно -  развлекательный

 портал

Новогодние анекдоты

 

Ресурсы портала

Главная
Беларусь
Власть
Государственные символы Республики Беларусь
 Минск
Администрации районов г. Минска
Города и регионы Беларуси
СМИ Беларуси
Экстремальные виды спорта
Автошколы ДОСААФ в Минске
Телевидение (онлайн)
Радио (онлайн)
ТВ программа
Флеш-игры
Музыка
Видеоклипы
Музыкальная гостиная
Гороскопы, предсказания, пророчества, гадания
Кулинарные рецепты
Полезная информация для новобрачных
Эффективные диеты для похудения
Государственные праздники и нерабочие (выходные) дни в 2018 году
Православный календарь на 2018 год
Католический календарь на 2018 год
Справочник г. Минска
Законодательство Республики Беларусь

Санатории, базы отдыха Минской области

Сельские усадьбы Минской области
Достопримечательности Беларуси.
 Минск (фото)
 
 

  

 

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-того, закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. 

 

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

 

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! 

 

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну, она идет, сочувствует мужику, как бы не упал, и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И, тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

 

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

 

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. 

 

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

 Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же, по-любому первой найдет.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить. 
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Две девочки разговаривают: 
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься? 
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание с Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Новый год. Мальчик спрашивает у папы
-Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?
-Это чтобы ты их до Нового года не съел.
-Так что ж мне серпантин жрать??!

- Санта Клауса заказывали? 
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января! 
- А что я? Олени понесли.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Дорогой Дедушка Мороз. Я была хорошей
девочкой весь год... Хм… Ну, почти весь год...
Хм… Ну иногда… Хм… Ну, пару раз то точно
была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! 
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

  Каталог TUT.BY              
© 2011  Minskby.info